Não sabe...

... se vai ou se fica.

E é o meu corpo que denuncia o quanto ainda tudo incomoda. A tensão apertando os músculos, o coração ritmando de maneiras diferentes, a fragilidade dos membros, a contração nas vísceras. E, no entanto, quanto mais eu fujo, mais me aproximo. É a minha sina, a minha realidade!

Pra mim!

'Ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri?

A.M.O.R é falta de QI, tenho cada vez mais certeza. '

Caio F.

Iludida, que sou.

'tuas palavras soam pra mim como fios de esperança embalados pra presente'

... assim, eu me DESESPERO!

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio F.

. minúsculo desabafo .

Falta tempo ou disposição.

 Uns horários loucos, soltos...

... e eu ficando cada vem mais SÓ.

  

. estou enlouquecendo!

Ao meu aniversário.

' Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. '

Caio F.

São em dias como hoje que eu acredito que eu consigo sim, mudar minha vida, tenho sim amigos importantes, e que se eu quiser nada muda minha felicidade. Meu ano começa agora, a partir do dia 16 de maio, dia em que eu renasço a cada ano. Não em uma especie de envelhecimento, mas de amadurecimento, (re)conhecimentos, conquistas. E por isso que eu me desejo mais um ano de vida repleto de coisas boas e pertinentes, que eu alcance todo os meus objetivos, que a minha vida seja feita de coisas grandiosas ou que me tornem grandiosas e que Deus esteja sempre me abençoando, como sempre esteve. Eu me amo (soa tão narcisista, mais é isso ai) e me desejo um feliz aniversário!

Ps: Obrigada a todos pelas felicitações, aos que me amam e aos que me fizeram me sentir amada e especial.

Como estou agora.

Nesses dias que se sucederam pensei em vir aqui tantas vezes, recuei no caminho. Fiz diversos rascunhos com frases ou textos melancólicos, expressivos ou eu, simplesmente, mas foi parar no meu cesto de lixo como bolinhas de papel. Foi uma semana reflexiva, meio angustiante, defensiva, estressante... me deixei inerte, como quem apenas assiste um filme, só para ver o que tava acontecendo, não adiantou., o tempo só passou e eu nada fiz de novo para mudar. É, aqui estou eu, a um passo de ficar mais velha, mais precisamente um dia, assistindo noticiarios na televisão de desastres, conflitos, sofrimentos, lendo informações de quem não me interessa ao invés de tentar um novo planejamento e a concretização deste. Chorei muitas vezes sem nem saber o motivo, chorei por saber o motivo, querer transformá-lo e não poder, a decisão não dependeria só de mim. Fiquei com vontade de expor tudo o que eu sinto, dispensar tudo o que não mais me agrada e ficar apenas com o que eu considero bom pra mim, mas uma vez faltou coragem e a decisão não dependeria só de mim. Ri, sonhei, agradeci... mas não em aproximei do que eu realmente tive desejo, quis; fixei meu olhar, respirei fundo, tremi por dentro, controlei, a decisão não dependeria só de mim. Acho que por não depender só de mim é que eu estou inerte, é que também prefiro ficar assim, até eu perceber que foi o fim, e que agora a decisão é compartilhada e também é minha. Não sei descrever o que eu senti, não sei descrever como eu passei o restante dos dias, não sei descrever nem o que eu estou pensando agora, acredito até que por essa razão que eu vim e ao contrário do que fiz com os rascunhos, aprisionei minha razão por instantes e tou deixando meu coração falar mais alto, sem cortes, sem backspace. Se eu tivesse descoberto antes o quão ruim é está como estou agora, talvez tivesse feito algo diferente, não que eu me arrependa, porém eu não estaria desnorteada, confusa, chata; não estaria como estou agora.

 

Ps: Dedicatória a minha mãe pelo dia 8 de maio. 

Mãe, parece meio clichê mas não sei definir o amor que eu sinto, porém posso te dizer que neste dia que passou eu me orgulho de dizer que tudo que sou eu devo, também, a você, fonte de minha vida, razão da minha existência e mesmo sendo tão diferentes ou tão iguais é sempre o meu porto seguro, minha zona de conforto, a certeza de mão estendida, de amor garantido. Eu te amo infindavelmente em um tempo eterno, sem medições. Feliz seu dia!

Ps²: Giulia meu amor, feliz aniversário,

que o florescer da sua adolescência seja

doce e cheio de felicidades!                                     



eu sei.

'Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso. '

Caio F