"Que a vida me ensine a amar cada vez mais, de um jeito mais leve."

... e  que seja você, porque eu quero que seja você meu 'novo' benzinho.

Até que enfim.

"Eu ando tomando o rumo certo agora,

 me deseje sorte!"

"Todo esse tempo de dor que eu passei andando por aí, todo esse tempo que eu tentei gritar a palavra amor bem alto. Pra ver se me convencia de uma vez do significado implícito nessas quatro letras. Esfregando na cara das pessoas as coisas boas que eu tinha, mas não conseguia mostrar. Até que o tempo enfim foi me vencendo, sob o olhar condescendente das pessoas que eu mais detestava. É duro reconhecer que todo esse sofrimento foi em vão, porque não existe vida quando a gente está triste e só e ninguém quer saber de quem está por baixo. 

Não vale a pena sofrer, meu amor, de tudo o que eu passei, essa foi a única lição." 

Cazuza

Antes de dormir rezei, pedi a Deus que perdoe tanta ingratidão de minha parte, por não enxergar tudo de bom que a vida me oferece, e continuar aqui me lamentando.

Tati Bernardi

coisas novas, já!

'Preciso muito que alguma coisa muito,muito boa aconteça na minha vida… alguma coisa, alguma pessoa.  Acho que tenho medo de não conseguir deixar que o passado seja passado, de aceitar verdades pela metade, de viver de ilusão! Eu preciso muito muito deixar acontecer o momento da renovação, trocar de pele, mudar de cor. Tenho sentido necessidades do novo, não importa o quê, mas que seja novo, nem que sejam os problemas. Preciso abandonar essa ” mania de passado”; retirar os entulhos , deixar a casa vazia para receber nova mobilia! Fazer a faxina da mente, da alma, do corpo e do coração! Demolir as ruinas e contruir qualquer coisa nova ... ' 

Caio F.

como vivo.

"Mesmo que não se esteja escrevendo realmente,

 a gente sempre está escrevendo por dentro."

quase sempre.

'Percebeu? Por alguns momentos, apenas alguns momentos, é como se houvesse assim uma espécie de esperança, de possibilidade de esperança.'

Caio F.

o que é.

‎'Quem sabe essa tristeza que tenho, tão parecida com esse frio envergonhado de não ser frio 

- quem sabe não é apenas o derrubar das folhas? 

Gosto de tudo o que ameaça morrer e de repente se levanta, mais vivo ainda, surpreendendo a todos.'

desejo.

"(…) Eu quero a gente."

(....) Mas do que querer você de volta, 

eu ME quero de volta, 

quero a felicidade nos meus olhos mirados em você. 

Eu quero a gente, 

eu quero tudo de novo,

 eu quero as coisas antigas,

 as primeiras, TODAS!

Teu jeito até disfarça, o que te denuncia são seus olhos.

Strike

No fundo, é assim.

"Eu não te pergunto nada, não te peço nada, até não me preocupo onde e com quem você esteja. 

Mas toda noite eu sussurro bem baixinho até o sono vir: Me ama por favor!"

Eu ando criando dentro de mim uma expectativa tão imensa, 

tão viva, de coisas boas.

.Caio F.

conformada.

“Não importa quantas moedas você joga na fonte, 

ou o número de dedos que você cruza. 

Se não é pra ser, não vai ser.”

ando fazendo.

'Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. 

Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, 

descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao Sol...

 E todo esse resto de coisas deixa ao pouco de ser resto, e passa a ser minha vida'.

Por favor.

"Que outubro venha com bons ventos, 

que me traga sorte e amor,

 que não me deixe sofrer, 

por favor. 

Só por um mês,

 faça tudo dar certo,

 depois veremos o que vamos fazer

 em novembro."

Caio F.

Refúgio.

' E ainda que as forças me escapem de minhas mãos. Ainda tenho o poder da oração. '

eu JURO!

Juro que tentei não chorar quando a saudade apertou, quando deu vontade ou quando os momentos ruins se aproximaram e eu me encontrei só. Juro que tentei não me incomodar com nada que viesse e se relacionasse com você, afinal minha prática de paciência e a minha flexibilidade contigo, sempre surpreendeu até a mim mesma. Juro que tentei acreditar que estamos em um conto de fadas que vai chegar no fim, um 'pesadelo' e vamos despertar ou que apenas viajamos para lugares diferentes e distantes e daqui a pouco estaremos na nossa casa, sendo felizes, juntos. Além de tudo, juro que tentei ser feliz sem olhar para trás - mas em tudo ainda há um pitada do passado, não tão distante ... que perturba ainda com meus sentidos, minhas vísceras, meu humor. Juro que tento até hoje, eu JURO!

" Nada do que foi será

do jeito que já foi um dia.

Tudo passa,

tudo sempre passará."

Lulu Santos

- Cai na real... é isso aí!

Em outras palavras...

Sentados numa mesa de bar, corpos relaxados, olhares dispersos, conversa descontraída, pequenos risos soltos. De repente o corpo dela contrai, o estômago embrulha, o coração dispara, a boca balbucia palavras rápidas e nervosa... nada do que se foi pensado. Por mais que tivesse percebido o seu amadurecimento pessoal e a estagnação dele, ela quis TENTAR. Queria se arrepender por ter tentado, desistir por ter tentado, ter a consciência que, simplesmente, tentou. Ele não. Disse não. Não disse não. Ela que entendeu como um não. Ele disse algo incerto. Incerto como o que vinha acontecendo entre eles. Incerto como ela acha que foi os olhares e os sorrisos dele que não correspondia com as respostas dadas. Incerto como eles dois. Ela não sabe o que toda essa incerteza significa. Significa o que? Significa nada, talvez. Ela que talvez, é idiota a ponto de pensar que ainda há esperança, que tudo vai voltar ao seu lugar ou o que ela chega a achar que é o seu lugar. Pura tolice dela, talvez, SÓ ILUSÃO!

... depois do 'não'

Pontuei mais algumas coisas engasgadas:

' Depois de 10 meses para mim já chega, apenas pelo fato de eu precisar de alguém comigo, alguém por inteiro. E se não puder ser você por inteiro, não quero aos pedaços, afinal eu não sou apenas uma dama de companhia ou sua mãe, eu te dou minha vida todas as vezes que estou com você, e até as que não estou e sou bem mais que a mim, por você... e começo a querer reciprocidade. Essa decisão de hoje pode mudar muitas coisas entrenós, mas a amizade que continuar será para mim a esperança que ainda há algo entre nós, e se isso não for mais possível eu fico com essa ilusão só pra mim.'

Idiota que sou, como sempre.

Ato de coragem.

Eu cheguei e falei, na lata:

'Desde o dia em que te vi morto, em meus sonhos e acordei desesperada com essa possibilidade eu venho pensando em te dizer tudo isso... Te dizer que você ainda, depois de 10 meses tem sua importância para mim - mesmo com todas as suas imperfeições e as decepções que tive com você, assim como as que você teve comigo que foram de uma ingenuidade que nem sabia que eu possuía. Eu posso não te amar, como um dia amei, mas eu sinto que ainda existe algo, e sabendo disso eu te peço a chance de poder me fazer feliz como eu não consegui fazer no primeiro momento em que estivemos juntos. Queria te pedir a chance de gostar de você como se fosse a primeira vez - aquela primeira vez- e tentar fazer você gostar de mim, pelo meno um pouco do que já gostou... Eu queria te pedir uma nova chance de ficarmos juntos. E mesmo sabendo se é certo, não sei se daria certo, mas seria bom tentar, eu quero tentar, volta pra mim?'

- Só pra constar, ele olhou pra mim com aqueles olhos dele de indecisão, mordeu os lábios e me perguntou mais uma vez se daria certo. Também me pergunto todos os dias -  será que daria?  A resposta é simples: - Só tentando pra saber.

' dias de perdas

Bom, o que aconteceu esses meses que estive longe daqui?

Perdas. Perdas próximas. Perdas definitivas, perdas para a morte, perdas para vida, sendo que todas perdas doeram e ainda doem. 

Doem com lembranças, com saudade, com ausência, com possibilidade de voltar e não querer, falta de possibilidade de voltar. 

Perdi para a morte uma pessoa maravilhosa...

perdi a certeza de que eu teria sempre carinho, teria sempre com quem contar, que apesar dos resmungos e da velhice que vinha se aproximando, assim como a doença que consumia eu teria sempre a carona de todo dia, como os beijos e abraços de toda hora. Deus me deu a oportunidade de conviver e colocar na minha vida pessoas maravilhosas, assim como meu avô. Lindo, forte, jovem, mas teimoso.... teimosia que tirou um pedaço da minha vida que vai ser restituída no momento que nos encontramos em outras dimensões. Ele se foi me deixando uma missão, que honrosamente eu estou cumprindo: cuidar da pessoa que ele mais amou em vida - minha vó, e é junto dela que essa perda doí mais...  e me deixa tranquila com a certeza que ele tá intercedendo por nós, junto com Deus, só para que coisas boas aconteçam em nossas vidas ... 

e daí que tomei coragem e perdi alguém para a vida...

Resolvi abrir meu coração e conversar com quem tomou conta do meu coração e não deixa ninguém mais se acomodar. O homem que conseguiu balançar minhas estruturas a ponto d'eu não conseguir me reerguer mesmo com 10 meses passados. Coloquei ele na parede e todo nosso envolvimento acabou, foi posto um fim, por mim. 

Fui forte e decidida, afinal eu quero viver!

... e eu sei que não estou só. Coisas que eu nunca perderei. 

Não partir...

... pelo menos não agora.

Estie olhando alguns blogs e me perguntando como esse espaço virou tão banal, as pessoas tem blogs pra tudo... e até pra nada. Vai ver que isso facilitou a me entediar a vim aqui, desfrutar do meu espaço. Daí voltei a escrever à moda antiga, à caneta, à mão. Até que pensei, se elas escrevem o que querem porque eu não posso fazer isso? E lembrei dos dias difíceis que andei tendo nesses dois meses que não passei por aqui. E que meses! 

Mais voltei. E quando estiver perdido ou até achado, eu voltarei. Como voltei.

Olha pra cá...

O que fiz de mim depois que te deixei?

Tornei-me grandes pontos reticentes,

quando já fui exclamações belíssimas.

Carol



Tenho medo

'Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê.

E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma

importância.

Serei apenas memória, alívio (...)'

ISSO ME DOÍ, CORROÍ... PROVOCA MEDO.

Pouco de tédio

'Tudo nessa vida pode acontecer. Inclusive nada.'

Vida parada. Vai ver que por isso eu andei sumida :X

Apesar que o fim do semestre, o início de um trabalho

provisório, tudo me ajudou a me afastar daqui...

Vai, fica?

Quando eu penso que acabou, você sempre vem com mais. Me deixa confusa, moída e nem decide se vai ou se fica. Eu quero ir, mas no fim, eu até que preciso de você.

E que venha esse São João!

Só, e só.

... eu queria está com aquela minha certeza, que no fim tudo dará.

Maldita falta de crença no destino!

Ele me diz.

"Seria tão bom se pudéssemos nos relacionar sem que nenhum dos dois esperasse absolutamente nada, mas infelizmente nós, a gente, as pessoas, têm, temos - emoções."

Caio F. 

Só isso.

Perdoem o silêncio, o sono, a rispidez, a solidão. Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É difícil ficar adulto.

Caio F. Abreu

Dificil ficar adulto, principalmente quando parece que ser adulto é tão dificil. Quando ficar adulto se parece com ser mais só, mais frio, mais menos. Com menos tempo, menos presenças, menos esperança, menos seu eu, talvez. Não é que ser responsável e independente assuste, é que ser adulto e vulnerável, é um pouquinho arrepiante. O jeito é correr para VIVER tudo que há e  para movimentar, nada melhor que uma montanha russa, onde me encontro - ficticia, mais estou. Ahhhhhhh!

Carol A.

Não sabe...

... se vai ou se fica.

E é o meu corpo que denuncia o quanto ainda tudo incomoda. A tensão apertando os músculos, o coração ritmando de maneiras diferentes, a fragilidade dos membros, a contração nas vísceras. E, no entanto, quanto mais eu fujo, mais me aproximo. É a minha sina, a minha realidade!

Pra mim!

'Ah, então foi pra ele que eu dei meu coração e tanto sofri?

A.M.O.R é falta de QI, tenho cada vez mais certeza. '

Caio F.

Iludida, que sou.

'tuas palavras soam pra mim como fios de esperança embalados pra presente'

... assim, eu me DESESPERO!

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Caio F.

. minúsculo desabafo .

Falta tempo ou disposição.

 Uns horários loucos, soltos...

... e eu ficando cada vem mais SÓ.

  

. estou enlouquecendo!

Ao meu aniversário.

' Então, de repente, sem pretender, respirou fundo e pensou que era bom viver. '

Caio F.

São em dias como hoje que eu acredito que eu consigo sim, mudar minha vida, tenho sim amigos importantes, e que se eu quiser nada muda minha felicidade. Meu ano começa agora, a partir do dia 16 de maio, dia em que eu renasço a cada ano. Não em uma especie de envelhecimento, mas de amadurecimento, (re)conhecimentos, conquistas. E por isso que eu me desejo mais um ano de vida repleto de coisas boas e pertinentes, que eu alcance todo os meus objetivos, que a minha vida seja feita de coisas grandiosas ou que me tornem grandiosas e que Deus esteja sempre me abençoando, como sempre esteve. Eu me amo (soa tão narcisista, mais é isso ai) e me desejo um feliz aniversário!

Ps: Obrigada a todos pelas felicitações, aos que me amam e aos que me fizeram me sentir amada e especial.

Como estou agora.

Nesses dias que se sucederam pensei em vir aqui tantas vezes, recuei no caminho. Fiz diversos rascunhos com frases ou textos melancólicos, expressivos ou eu, simplesmente, mas foi parar no meu cesto de lixo como bolinhas de papel. Foi uma semana reflexiva, meio angustiante, defensiva, estressante... me deixei inerte, como quem apenas assiste um filme, só para ver o que tava acontecendo, não adiantou., o tempo só passou e eu nada fiz de novo para mudar. É, aqui estou eu, a um passo de ficar mais velha, mais precisamente um dia, assistindo noticiarios na televisão de desastres, conflitos, sofrimentos, lendo informações de quem não me interessa ao invés de tentar um novo planejamento e a concretização deste. Chorei muitas vezes sem nem saber o motivo, chorei por saber o motivo, querer transformá-lo e não poder, a decisão não dependeria só de mim. Fiquei com vontade de expor tudo o que eu sinto, dispensar tudo o que não mais me agrada e ficar apenas com o que eu considero bom pra mim, mas uma vez faltou coragem e a decisão não dependeria só de mim. Ri, sonhei, agradeci... mas não em aproximei do que eu realmente tive desejo, quis; fixei meu olhar, respirei fundo, tremi por dentro, controlei, a decisão não dependeria só de mim. Acho que por não depender só de mim é que eu estou inerte, é que também prefiro ficar assim, até eu perceber que foi o fim, e que agora a decisão é compartilhada e também é minha. Não sei descrever o que eu senti, não sei descrever como eu passei o restante dos dias, não sei descrever nem o que eu estou pensando agora, acredito até que por essa razão que eu vim e ao contrário do que fiz com os rascunhos, aprisionei minha razão por instantes e tou deixando meu coração falar mais alto, sem cortes, sem backspace. Se eu tivesse descoberto antes o quão ruim é está como estou agora, talvez tivesse feito algo diferente, não que eu me arrependa, porém eu não estaria desnorteada, confusa, chata; não estaria como estou agora.

 

Ps: Dedicatória a minha mãe pelo dia 8 de maio. 

Mãe, parece meio clichê mas não sei definir o amor que eu sinto, porém posso te dizer que neste dia que passou eu me orgulho de dizer que tudo que sou eu devo, também, a você, fonte de minha vida, razão da minha existência e mesmo sendo tão diferentes ou tão iguais é sempre o meu porto seguro, minha zona de conforto, a certeza de mão estendida, de amor garantido. Eu te amo infindavelmente em um tempo eterno, sem medições. Feliz seu dia!

Ps²: Giulia meu amor, feliz aniversário,

que o florescer da sua adolescência seja

doce e cheio de felicidades!                                     



eu sei.

'Algumas vezes eu fiz muito mal para pessoas que me amaram. Não é paranóia não. É verdade. Sou tão talvez neuroticamente individualista que, quando acontece de alguém parecer aos meus olhos uma ameaça a essa individualidade, fico imediatamente cheio de espinhos - e corto relacionamentos com a maior frieza, às vezes firo, sou agressivo e tal. É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. Ou é preciso que alguém me toque profundamente para acabar com isso. '

Caio F

Dai-me...

" Se existe uma esperança para pacificar as relações humanas,

ela se chama TOLERÂNCIA"

Anita Novinsky

_ Que eu tolere as diferenças, as insensatez, as infantilidades, as estupidez, o descaso, o engano, a mentira.

Que eu OS tolere.

‎'Eu vou deixar pra lá, fingir que esqueci, agir como se não importasse.

O que é verdadeiro volta. E quem tem que ficar, fica.'

 Caio F.

Ando me decepcionando tanto com as atitudes das pessoas, elas se tornaram tão mesquinhas, tão individualistas, sem carinho, sem calor. Mas, se for para ser não importa eu acredito que será, basta eu aprender a tolerar essas imensas diferenças que eu tanto sei que existe. E você, tão importante e verdadeiro para mim, vai voltar, vai ficar, vai ser.

Um desejo.

Era apenas o que eu queria.

 Afinal, frio e chuva pedem cama, edredom e boa companhia

ou até, se preferir,

 apenas deixar a imaginação falar mais alto.

 Estou deixando a minha! :P

Estado de espírito.

As gotas de chuva não cansam de abrir pequenos buraquinhos na terra, terra esta que exala cheiro forte, vento que arrepia a pele, solidão que me faz pensar. Não se veêm estrelas, nem tampouco a beleza da noite, tudo se encontra fechado, frio, chuvoso, solitário... talvez, uma mera coencidência que representa meu estado de espirito do dia.

Encarei minha face frente ao espelho e tentei enxergar que só de coisas boas eu vivo - e eu as tou vivendo - mas o meu sapato começou a apertar e o calo a  doer e eu tive que reparar os machucados que minha pele possuia e que me infligia dor, foi decepcionante. Eu acredito nas pessoas, eu acredito em sentimentos, na pureza, na inocência, na beleza, eu acredito e sinceramente eu gosto. Mas no cantinho reservado que me encontro, a sobriedade entrou sorrateiramente e invandiu, fez confusão e foi embora, deixou no ar o peso da sua presença, deixou em mim marcas das sua invasão, me fez analisar tão criticamente certas situações e é por elas que talvez eu esteja assim, sendo até difícil ter que admitir que ando meio desacreditada de sentimentos, de boa vontade, de pessoas -algumas-, de excesso de zelo, sinceridade, fofura... nada possui tantas qualidades, ninguém possui tanta doçura assim.  É,  estou frígida e azeda, ando iludida e isso é decepcionante para mim, para vida que levo, para as coisas que acredito, para a doçura que possuo. Porém, sabendo que é apenas uma fase, e que tudo passa, eu espero que amanhã, quando o sol se abrir, meu eu se ilumine e eu possa rir de todas essas ilusões e confusões particulares mediocres.

. AMÉM!

Uma 

felicidade

rimando

com

LIBERDADE !

:)

Sim,

sinto-me

feliz!

Te vi. Sim, te quis!

Quis um pedacinho de você em mim,

 nem que fosse por um instante.

Dará.

' Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo. '

Caio F. 

O nome disso é fé e o sobrenome esperança, eu os possuo!

Sim, consegui.

"Ela também teve seu coração machucado. Dilacerado, imagino. Normal. Desse mal, meu bem, ninguém escapa. Mas o bom disso tudo é que agora consigo abrir meu coração sem rodeios. Sim, amei sem limites. Dei meu coração de bandeja. Sim, sonhei com casinhas, jardins e filhos lindos correndo atrás de mim. Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!"

Fernanda Mello

 

Ps: ESTOU INDO!

Eu, tou correndo para ocupar o meu espaço, o meu tempo... você agora é só uma lembrança agradável, de tempos agradáveis, nada mais que isso. Tantas coisas novas, tantas novas descobertas, novas amizades e lugares, que falta tempo para você em mim. Foi disso que ultimamente eu tenho falado, foi isso que eu tenho tentado fazer,

e sim, eu consegui!

Andei me perguntando!

O tempo passou eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele.

Até que algo sensacional aconteceu.

Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher que eu acabei me tornando mulher demais para ele."

Ele quem mesmo?

Tati Bernardi

.... isso aê!

(...) eu sou inteiramente tragada pela pessoa que amo. Sou como uma membrana permeável. Se eu amo você, eu lhe dou tudo que eu tenho. Dou-lhe o meu tempo, a minha dedicação - tudo. Se eu amo você, carregarei para você toda a sua dor, todas as suas dívidas, protegerei você da sua própria insegurança, projetarei você em todo tipo de qualidade que você na verdade nunca cultivou em si mesmo. Eu lhe darei o sol e a chuva e, se não estiverem disponíveis, dar-lhe-ei um vale de sol e um vale de chuva. Darei a você tudo isso e mais, até ficar exausta e debilitada que a única maneira que terei de recuperar minha energia será me apaixonar por outra pessoa.'

 Elizabeth Gilbert no livro Comer, Rezar, Amar.

Eu ainda completo as sábias palavras da experiência de Liz argumentando que eu, tendo passado por uma história semelhante, acabo de  tomar essa decisão tão definitiva de não te esquecer, pois eu sei que isso eu não conseguiria, mais te deixar apenas nas minhas lembranças mais agradáveis e virar a página, me colocar na ativa outra vez, me dá outra oportunidade e ser a membrana permeável de outro, quem sabe... toda essa situação meio constrangedora para mim porque eu lhe dei tudo, e de nada adiantou. Eu queria RECIPROCIDADE, e talvez eu tenha amado só e dado tudo de mim só. E depois disso, cansei, simplesmente!

Mais um bilhete...

Meu pequeno amor,

Fui dormir pensando o quão é importante para mim você saber que em você eu encontrei o meu ponto de equilíbrio, e que agora que estou sem você não mais me encontro, estou perdida. Posso não ter os mesmos sentimentos de quando começamos, posso saber que não seria tudo como antes, posso me iludir com tudo isso até sabendo que nada de você é tão quanto te conheci, quando comecei a me relacionar com você, mais sabe de uma coisa eu tentaria outra vez, estaria sim disposta a recomeçar, por mim... e por nós dois ( se é que ainda existe). Eu creio que de alguma forma eu ainda estou em você, algo de você está em mim, e eu ainda estou em você, algo seu ainda é meu... nem que seja um pouquinho, e eu nem sei o que é, mais queria descobrir com você. Eu queria tentar outra vez com você, do zero, queria te reconquistar... queria. Queria você no meu colo, no meu aconchego, no meu amor. Queria teus beijos, teus carinhos, teu amor, queria teu mundo, teu calor, teu corpo, teus sonhos, planos e desejos. Queria você e não te tenho, não posso te ter, você não quer. Ai te peço, queira comigo? Não estou cega, iludida... apenas tapando meus olhos e fingindo acreditar que tudo vai mudar, você vai voltar e a gente vai se amar. Sonho com tudo isso, querendo te pedir de verdade, correr para você e dizer o turbilhão de palavras que querem saltar da minha boca, até a hora que o sol amanhece, o despertador toca e a minha realidade é  mais dura que eu imagino, que minha cama se encontra vazia sem possuir a meses seu cheiro, seu calor, que eu não acordo mais com seu bom dia e com sua cara (tão linda por sinal) amassada de sono, que estou sem você.
E no final isso tudo é para basicamente te dizer, EU QUERO VOCÊ!

Beijos,
Carol

...

As coisas começaram a ir dando certo... resolvi que quando elas não chegarem até mim eu irei  me pôr a correr atrás delas. Léguas e léguas para alcançar os meus sonhos. Sonhos que me fazem viver um dia após o outro com muita esperança e lembrar que não vão ser pequenas e tortuosas barreiras que me farão desistir, algo longo, de anos a fio. Apesar dos sonhos e das conquistas falta ainda alguns pedaços, pedaços de mim, porém eu penso se um deu certo, porque não acreditar que os outros darão? Eu acreditarei, eu acredito. Acontece comigo!